Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Top 100 / 2004 год

Лучшие анекдоты по итогам голосования за 2004 год.

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard&soft-ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блядь - и тут паролей понаставили...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки "Му dосumеnts", "Му рiсturеs" и "Му musiс" - но и "My crack" и "Му роrnо".

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Хозяйке не заметку:
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать! Из неё может получиться замечательный "кролик в сметане"...

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать...
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет...
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы нме тогда все будете подчиняться...
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, разрешите доложить - мы в ЖОПЕ!...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Аа-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: - "пошла, блRдь на хyй - я женатый!"

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидаpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник. Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай...

Летит новый русский "боингом" какой-то забугорной авиакомпании... По салону идет стюардесса и предлагает всем пассажирам напитки. Доходит до нового русского:
- Кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса начинает хлопать ресницами, потом уходит куда-то там к себе и быстро начинает листать "разговорник". Через пару минут возвращается с тем же вопросом:
- Кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр!...

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху, а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бумере, глядь, новый русский пинает черепаху, загляделся, в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пинают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает?...

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОXУЕЛИ...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!

Идет урок биологии.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - нет... У меня в 1-Б баба есть!

В пеpеполненном автобусе стаpый дед спустил газы. Все начинают оглядываться. Дед говоpит pядом стоящей дувушке:
- Девушка, не хоpошо так делать!
Та кpаснеет. Рядом стоящей пионеp говоpит деду:
- Дедушка это же вы!
Дед ему отвечает:
- Молчи пиздюк, я тебя отмазываю, а ты выебываешся.

Hемцы заняли pусскую деpевню, офицеp стучится в избу и кpичит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоpовенный мужик откpывает двеpь и басом:
- Пизды, что ли?

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

На работе хватились программиста - пропал. День нет, два. На звонки не отвечает. Решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
Нанести на влажные волосы, намылить, подождать десять минут, смыть, повторить.

* * *

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Вовочка спрашивает у папы:
-- Папа, а что такое "теоретически", и что такое "практически"?
-- А вот ты, сынок, пойди к маме и спроси у нее: "смогла бы она отдаться другому мужчине за миллион?"
Вовочка пошел и спросил. Мама подумала и сказала - да, смогла бы... Вовочка опять к отцу с тем же вопросом.
-- А вот пойди и спроси у своей сестренки - "смогла бы она переспать с парнем за миллион $?"...
Вовочка пошел и спросил сестренку. Та, не раздумывая ответила, что конечно - смогла бы!
Вовочка снова спрашивает у папы:
-- Так что же такое "теоретически" и "практически"???
-- А вот сынок: теоретически - мы имеем два миллиона! А практически - двух проституток!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это..

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять...
Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел...

Негр тормозит такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС!

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

Экскурсия в Одессе:
- А теперь посмотрите направо - там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли Изя матросом.

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку...
Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо!...
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

Пляж, море... Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денежек мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот xуй тебе - лежи на песке, пока не отсохнешь!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий, второй - типа Карелин: один коронный захват из которого никто не вырывался, и всё... Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший себя за яйца.

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит тонким голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей ы глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я об занавески свой член вытираю.

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с изумрудным браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Две подруги дома разговаривают.
- Как дела?
- Да вот замуж вышла...
- А муж твой кто?
- А он у меня сифилитик и мудозвон!
- 8-()
Муж из другой комнаты, услышав их разговор:
- Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и мудозвон! Я филателист и нумизмат!!!

Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!

Старый анекдот, но почему-то досих пор бывает актуален... Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
- Поставьте вон ту кассету.
- Ставят: Слоники, слоники....
- Hе, другую.
- Ставят вторую вторую: ...Слоники, слоники.
- Другую!!!
- Третья кассета: One, two, three, four...
- Во! Давайте!...
Приходит домой, ставит кассету, а там:
- One, two, three, four, слоники, слоники...

Что такое один ноль? Это - Лысый.
Что такое два ноля? Это - туалет!
Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? - Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олемпийском туалете.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать поысрала, а смывать кто будет?!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа хуй шире?! - ответил царь.
Педантичные немцы поняли слова царя буквально...

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний:
- Иду я, значиться, смотрю - ебyтся...
- Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не ебyтся, а сношаются.
- Ладно. Иду я, значиться, смотрю - вроде сношаются, пригляделась - ебутся!

Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
- Маша! МАША!!! МАША!!!!
- Чего тебе?
- Мой муж у тебя?
- Нет.
- Зина! ЗИНА!!!
- Чего?
- Мой у тебя?
- Нету...
- Ленка! Ленка!
- Что?
- Мой у тебя?
- Да нет, а что случилось?
- Да так... Поругались... Сказал, что по блядям пойдёт...

Проститутка вышла замуж за иностранца. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хуй по-нашему, только помягче.

Что общего у женских половых губ и ФСБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!

- Что значит "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

* * *

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Сколько должно быть зубов у "правильной" тёщи?
-у тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные...

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

Приходит грузин к врачу и вываливает член на стол.
- Что, заболел? - спрашивает врач.
- Нэт, пасматри какой красавэц!

- Как называется человек, который не дарит подарков своей подружке?
- Дармоёб...

Знаете ли вы, что если девушка не только красивая, но еще и умная, ебать ее не только приятно, но и интересно!

Почему все рэпперы грязные, немытые, вонючие?
А это чтобы даже слепые и глухие могли их ненавидеть!

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpоЩдается или возpоЖдается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай".

- Что обозначает буква "У" в красном треугольничке на машине?
- Убийца за рулем.

- Для чего дальнобойщики стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...

Секрет американской улыбки - в гамбургерах...
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Идёт Адам по Раю... Бац - выпадает у него ребро.
- Вот блядь!... - вырвалось у Адама.
И стало так...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Возвращаются три подружки живущие в одном подьезде поздно вечером домой. В подьезде как водится лампочек не хватает, полутьма в общем... И на одной из площадок мужик лежит. Может пьяный, может еще чего обкурился... И так лежит, что лица не видно - тень тут как раз... Пикантная деталь - штаны у мужика растегнуты и все хозяйство наружу вылезло...
Остановились, смотрят, пытаются определить - кто лежит-то?...
Наконец одна из женщин решилась - подошла, потрогала мужика за член, и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая тоже потрогала и подтвердила:
- Да, это - не твой муж!
Третья внимательно ощупала и вынесла свой вердикт:
- Да он вообще не из нашего подьезда!...

Конец лета, народ возвращается из отпусков... Один наш сотрудник весь отпуск занимался ремонтом на даче - пилил, строгал, в общем все руки в мозолях. В офисе сталкивается с секретаршей шефа, у которой, как положено натуральной блондинке, чувство юмора отсутствует напрочь. В общем Вася здоровается, протягивает ей свои мозолистые руки и говорит:
- Смотри, Маша, как я по тебе скучал!...
Маша от жалости только тихо заплакала...

На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доeбал тебя на 53 километра 147 метров!

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Однако, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Однако, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Однако, соль, спичка нужна!

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в шесть вечера - нет, в восемь - нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, а чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя-то за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе и......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Президент как-никак...

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

Русские ученые построили суперкомпьютер, который может ответить на любой вопрос, и придали ему форму фаллоса... Почему они так сделали? А хуй его знает...

* * *

Российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...

Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику:
- Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была твеpже)...
- А слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Объявление в библиотеке чисто для новых русских:
"Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Долгое время ученым не удавалось установить, для чего прапорщикам такой большой мозг - ведь количество выполняемых ими функций очень мало?!
Оказывается большие объемы мозга прапорщику все-таки необходимы, что запоминать, где он спрятал наворованное, а таких мест много!...

Парадокс: пидоpoв в нашей стране гораздо больше, чем гeeв...

Презерватив MACH-3 от Жиллет! Когда вы делаете одно движение - он делает три!

Новый шампунь Шаума - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Опытный хирург подготовит вашего мальчика к поступлению в балетную школу.

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Почему дети не любят новые дышащие "Пампеpс"?
А кому ж понpавится, когда тебе в жoпу дышат!!

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
- Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RothMans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

Пpиходит Ржевский в часть, весь в слезах.
Офицеpы сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поpучика??
Тот отвечает:
- Господа, что со мной пpиключилось... Иду я по улице, а навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька, возьмите меня за копеечку!...
Я спpашиваю:
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите: ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я гpезила о неземной любви и пpекpасном пpинце на белом коне.
Тепеpь мне почти тридцать -- и я тупо ХОЧУ ДЕHЕГ !

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!) | Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю (Удалено с сайта по требованию РосКомНадзора от 24 апреля 2018 года, за номером 424924) | Мокрые Киски (Новое!) | Дневник Клитора | FAQ про Пердеж | Клизма - ДРИНК! | Всемирная история секса | Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК) | Новые породы собак (иллюстрированный справочник) |

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ | Словарь современного русскага изика | Анекдоты про Волшебный Холодильник | Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год | Гороскоп для Программистов | Смайлики - жопы | Рыцарь и Дракон | Сочинение про Мцыри | Классификация компьютерных пользователей | Краткий словарь программиста | Выхухоль. Более 300 новых видов! | Сказка о Зверях из Доброго Леса | Секс-ЗООпарк | 34 способа применения CD | ... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Дата последней модификации этой страницы: Friday, 06-Sep-2013 15:32:20 MSK ==