Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Анекдот #267-299 - Anekdot #267-299

1 апреля... А вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "XУЙ"?

Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....

В ресторане:
- Я хочу устриц. И чтобы они были не очень крупными, но и не очень мелкими, и, конечно, не очень жирными. И они должны быть обязательно холодными. И я хочу их немедленно. Вы поняли?
- Да... Вам устриц с жемчугом или без?

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался?
Н. - Йес!
М. - Плохо что-ли тебе?
Н. - Йес!
М. - Домой хочешь что-ли?
Н. - Йес!
М. - Погоди, ща подсажу...

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Час пик. В переполненном автобусе на заднем сиденье сидит поп. Тут вдруг автобус резко тормозит, и попу на колени падает женщина:
- Ого какой!!!
- Не "ого", а ключ от церкви...., - сказал поп.

Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой:
- Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь видеть.
Утром мальчик весь в слезах:
- Мама, папа, я ничего не вижу!
А мама с папой ему:
- С первым апреля, сынок!

Прислал: Pablo Inc

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным хyeм, за ним следом Винни Пух с красным-красным хyeм, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жopoй, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза?
Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном.
Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
- Мужик: Мне 100гр. водки, мышонку 10гр.
Выпили...
- Мужик опять: Мне200гр. водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают...
- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку100гр.
- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

Прислал: Бочаров Анатолий

- Это вытрезвитель?
- Иванов Семен Семеныч к вам не поступал?
- И не ждите суки, я сегодня дома бухаю!

Устроился мужик на завод. После смены работяги зовут его пивка попить. Отказывается. И так несколько дней подряд.
Мужикам обидно, зажали его в угол:
- Ты чего от коллектива морду воротишь?
- Да я не против, но мне баба на день всего 10 рублей дает.
- Ну, нашел из-за чего расстраиваться. Ты ее хоть раз как следует оттрахай, будет давать, сколько тебе нужно.
Призадумался мужик: «Хрен же ее поймет, может и действительно поможет».
Начал по утрам делать зарядку, сметанку с морковкой есть..... Спустя несколько дней почувствовал уверенность, вечером как следует удовлетворяет жену (до пены изо рта). Утром просыпается с праздничным настроением, жены уже нет. Подходит к столу, где обычно жена оставляла деньги на обед.
На столе записка: «С жиру бесишься, скотина!!!» и 5 рублей под ней.

Прислал(а) TWA

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять...
Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел...

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Прислал: Панкратов Паша

Был на свете кафешка, где можно было творить всё что хочешь. Хочешь все выпей, разбей, убей и тд., но за это надо расплотиться полность если хотя бы коппейки не хватить палачь отрубает какую-нибудь конечность. Ну вот приходит итальянец выпил всё вино, набил рожу бармену, выбил стекло. У него не хватило 1 доллара он говорит палачу дай взаймы сегодня верну, но он говорит не катит ну ладно на вот мизинец на левой руке он отрубил. Приходит немец выпил всё пиво, перевернул стойку, изнасиловал официантку. У него нехватило 1 цента он говорит дай до банкомата сбегаю денег сниму вот у меня карточка палач говорит не катит взял. Ну ладно руби палец на ноге.
Приходит РУССКИЙ выпил всю водку, разбил все стекла, убил бармена, изнасиловал всех официанток, перевернул все столы, разбил всю посуду. Подходит к палачу и ложит свой член. Палач говорит ты че дурак все палец дают, а ты! Он тебе больше не нужен что-ли.
А русский говорит че базаришь соси денег ещё дохрена.

Прислал: Климов

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, xуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "чей xуй?"!!

Прислал: Толик

Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывёшь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Всё равно не доплыву.

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодожёнам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют. Затем жена достаёт титьку. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебёт тёщу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встаёт под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и суёт ей его чуть ли не в рот.
Гости сидят, на всё это смотрят, и один обращается к другому:
- Что это за xуйня за такая?!
- Никакая это не xуйня, а их обычная семейная беседа.
- Как это???
- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Ёб твою мать! На улице дождь! Xуй тебе, а не молоко!"

Негр тормозит такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

У девочки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!!
Зовёт старшего брата посмотреть:
- Братик, посмотри, что там у меня всё в кpови?
Брат посмотрел и говорит:
- Я не медик, но, по-моему, тебе хуй вместе с яйцами оторвали...

Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80...
- ОГО! Я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.

Прислал: Siv20

Гуляет мужик по площади Ленина с гусем на поводке. К нему подходит мент и говорит: - Здесь нельзя с гусем гулять, ваш гусь нагадит...
- Ну вон голуби ходят, гадят, им же можно...
- Ну, понимаете, голубь - это птица Мира и типа того...
- Бля буду, мужик, мой гусь тоже войны не хочет...

Прислал: teimurh

- Здравствуйте, Билла Гейтса можно?
- Понимаете, Билл Гейтс умер...
Через 5 минут:
- Здравствуйте, Билла Гейтса можно?
- Билл Гейтс умер...
Еще через 5 минут:
- Здравствуйте, Билла Гейтса можно?
- Ну я ведь Вам уже сказала, что Билл Гейтс умер...
- Эх, век бы это слушал...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Прислал: Лихачёв Олег

Спит мужик и видит сон, будто он на войне и ему кишки осколком снаpяда выпустило. Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в заднице...

Жена делится с мужем:
-- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
-- А он ничего не сказал по поводу твоего пятидесятилетнего зада?
-- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......:
-- Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на жопу похоже!! -- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит:
-- Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

-- Что такое "Hи дать, ни взять?"
-- Зубная боль пpи менстpуации.

В аптеке очередь. Вдруг к продавцу подбегает молодой парень и возмущенно кричит:
-- Безобразие, ваши презервативы рвутся!!!
Старичок из очереди его поддерживает:
-- Да, да, и гнутся тоже!

Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого... Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает: "Слушай, а где все-то?". А та ей отвечает: "Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!"

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

*Origin: Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки...

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!) | Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю (Удалено с сайта по требованию РосКомНадзора от 24 апреля 2018 года, за номером 424924) | Мокрые Киски (Новое!) | Дневник Клитора | FAQ про Пердеж | Клизма - ДРИНК! | Всемирная история секса | Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК) | Новые породы собак (иллюстрированный справочник) |

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ | Словарь современного русскага изика | Анекдоты про Волшебный Холодильник | Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год | Гороскоп для Программистов | Смайлики - жопы | Рыцарь и Дракон | Сочинение про Мцыри | Классификация компьютерных пользователей | Краткий словарь программиста | Выхухоль. Более 300 новых видов! | Сказка о Зверях из Доброго Леса | Секс-ЗООпарк | 34 способа применения CD | ... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Дата последней модификации этой страницы: Sunday, 24-Mar-2013 15:21:35 MSK ==