Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Анекдот #967-999

(выпуск рассылки от 31 июля)

Origin:
Мальчик, девочка! Какая, в жопу, разница?

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!

Поручик Ржевский на балу у княтини Балконской... Одна известная Петербургская актриса рассказыват про свою жизнь:
- Ах, у меня совершенно нет времени, я постоянно путешествую - одной ногой в Москве, а другой в Петербурге...
Поручик, мечтательно так:
- Хотел бы я оказаться где-нибудь в Бологом...
Подошедший корнет Оболенский, не слышав начала разговора говорит:
- Дыра, я вам доложу, редкостная!

На суде судят урода...
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот - хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
- ...Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
- ...Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ...Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка...
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка плачет:
- Я не причина, не причина! Я ниже этажом писала.

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

P.S. July(c)razy:   У этого анекдота есть продолжение:
- Блин, а перед осмотром, бриться не надо разве?...

Глухая деревня. Решил мужик жениться, а в деревне одни бляди. Пришел он к другу за советом, а тот и говорит, сделай в общем туалете дырочку и подглядывай. Если толстая струйка - то блядь, если тонкая то целочка... Сделал он, как друг велел, смотрел-смотрел все толстые и тут тоненькая такая струйка, она только вышла с толчка, он её сразу в ЗАКС. Первая брачная ночь... проваливается вместе с ногами и удивлённый спрашивает: - Как же ты тогда тоненькой струйкой писала?
Она:
- А я пизду руками зажала, чтобы кишки не выпали.

Приходит муж домой с синяком под глазом. Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не описаешься на тридцатку? Ну, он мне и дал в глаз...
Жена:
- Теперь будешь пользоваться автобусом.
На следующий день муж явился изрядно избитый.
Жена:
- Что, опять в такси?
Муж:
Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у нее подол платья влез между булочек. А она не замечает. Я возьми и вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю: "Ну что Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем ехала...
Жена:
- Все, пешком ходи...
На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на кровати. Муж (шипилявя):
- Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень с девушкой обнимаются... Девушка (показывая на щеку):
- У меня тут болит.
Парень (поцеловав в щеку):
- Прошло? Девушка:
- Да. И снова (показывая на губы):
- А теперь здесь болит.
Парень (целуя в губы):
- Прошло?
Она ему:
- Да...
А тут я подошел, снял штаны и говорю:
- Доктор, умоляю, три года гемороем мучаюсь!

Распорядок дня идеальной жены:
6-00: Проснулась, накрасилась.
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины).
7-00: будишь мужа (минет обязательно).
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу.
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца".
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить).
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты.
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен).
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать.

ПОСТОЯННОЕ НОШЕНИЕ МОБИЛЬНИКА В КАРМАНАХ ШТАНОВ СЕРЬЕЗНО УХУДШАЕТ КАЧЕСТВО СПЕРМЫ

Мобильная зависимость

Плохие новости приходят с медицинского фронта - врачи оставили свою давнюю затею "пришить" мобильной связи все грехи, связанные с опухолью мозга и переключились на "нижний этаж", причем - мужской. Как показывает исследование британского "Королевского общества", постоянное ношение телефонов в карманах джинсов или других штанов серьезно ухудшает качество семенной жидкости. Впрочем, как сообщается, ношение телефона в любом другом месте избавит его владельца от всяческих проблем.

Но и это еще не все - если выложить телефон из кармана брюк не слишком трудно, то отказаться от него вообще - невозможно. Доказал это на минувшей неделе психолог по имени Серджио Чапарро, из Университета Рутгерса в Нью-Джерси. Он предложил группе из 220 человек добровольно отказаться от мобильной связи на три дня (наверное, даже пообещав некоторое вознаграждение), но подопытные, повинуясь своей пагубной тяге к сотовым телефонам, не выдержали – 72 часа без телефона прожили всего три человека. На основе этого эксперимента Чапарро собирается написать монументальный научный труд, доказывающий то, что мобильные телефоны вызывают тяжелую форму психологической зависимости. В любом случае, исследования почтенных врачей из Британии и США доказывают – неприятностей в этом мире можно ожидать от чего угодно.

Также, согласно опросам, проведенным в Великобритании, большинство владельцев сотовых телефонов настолько привыкли к ним, что не готовы одолжить его другу хотя бы на день.

Надеемся, вы уже переложили мобильный телефон в нагрудный карман...

P.S. July(c)razy:   Новое время, новые песни... Раньше это был анекдот про серебрянный портсигар поручика Ржевского...

Вы хочите песен? Их есть у меня!

Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп.

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный...

Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...

Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...

ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника...
Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy.
А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щас все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy ГАИ один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy, гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, скpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Умелые Руки:
Вы не знаете как превратить обыкновенную табуретку в кресло-качалку? Купите пару бутылок водки!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: Скажи "НЕТ" наркотикам!

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали...

Неудачная операция – это хорошая подготовка к вскрытию.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист, э-ээ!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!) | Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю (Удалено с сайта по требованию РосКомНадзора от 24 апреля 2018 года, за номером 424924) | Мокрые Киски (Новое!) | Дневник Клитора | FAQ про Пердеж | Клизма - ДРИНК! | Всемирная история секса | Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК) | Новые породы собак (иллюстрированный справочник) |

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ | Словарь современного русскага изика | Анекдоты про Волшебный Холодильник | Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год | Гороскоп для Программистов | Смайлики - жопы | Рыцарь и Дракон | Сочинение про Мцыри | Классификация компьютерных пользователей | Краткий словарь программиста | Выхухоль. Более 300 новых видов! | Сказка о Зверях из Доброго Леса | Секс-ЗООпарк | 34 способа применения CD | ... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Дата последней модификации этой страницы: Sunday, 24-Mar-2013 15:20:58 MSK ==