Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Анекдот #934-966

(выпуск рассылки от 28 июля)

Если кто-то громко плачет - довые6ывался значит!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И таки что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Вот, взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, пишите, вот вам ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Операция, или песня хирурга

Я с детства не хотел быть инженером,
Врачом стремился вырасти всегда.
Не ЛОРом, педиатром, акушером...
Хирург! Вот это - сила! Это - да!
Подумаешь, костюм заляпан кровью,
Но я не дам вам химию глотать.
Я все проблемы ваши со здоровьем
Могу обычным скальпелем решать.
Вокруг больного носятся сестрички,
Он видит под наркозом третий сон.
А я даю команды по привычке -
Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон!
Ну что, сестра, тебя так рассмешило?
Не вниз, сюда, на голову смотри!
Опять куда-то скальпель уронила.
Возьми вон там газетку, оботри.
Под соллюском хлопочут ассистенты.
У них сегодня дел - не продохнуть.
Поскольку у бедняги-пациента
Я череп трепанирую чуть-чуть.
Какая сволочь пропустила кошку?
Что значит - сама прыгнула в окно?
Отрежьте, что ли, мозга ей немножко.
Я думаю, больному всё равно.
И хоть исход удачным ожидаем,
Но до конца уверен только лох.
И страшный окрик: "Мы его теряем!" -
Ни разу не застал меня врасплох.
Укол адреналина в сердце входит,
Электрошок эффекта не дает...
И снова слышу крики: "Он уходит!" -
Ну, значит, наступил и мой черед.
Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки!
Но я уже не доктор, я - Господь,
Когда ввожу в грудную клетку руки
И чувствую живого сердца плоть.
Массаж! Секунды кажутся годами,
Но я уверен, близок тот момент -
Прямая вздрогнет на кардиограмме
И "Слышу пульс", - объявит ассистент.
Как здорово, окончив всю работу,
Закрыв обратно череп, грудь, живот
И промокнув тампоном лоб от пота,
Сказать: "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".
А после, скинув маску и перчатки,
Устало в коридоре закурить,
Кивнув родне больного - "Всё в порядке.
Аппендикс удалили. Будет жить!"

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- ??? А я-то откуда знаю?...
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети...

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров...

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: "Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!..."
Через неделю приходит ответ:
- Приезжай, дура! Батька убился!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты***** вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь...
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, рогатый, усрался?!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе!

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из етских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи - придурошная?!...

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?"
Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он ее сзади...!!!
Она кричит:
- Hе туда!!!
Он:
- Тогда надо было в Водоканал звонить, а я из ГорГаза...

Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через пол-часа возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годиться. Во-первых с севера Италии, во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора года!
Новый русский офигел, а официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и:
- Тоже не годиться! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол бабок немерено и говорит:
- Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой курой выделывал! Чесслово - охуел просто! Я ваще-то детдомовский - пробей родословную, а?

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого?
Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила...
Тут кто-то из комиссии и говорит:
- Как так: Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок!
В.И.:
- Я для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!!!

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".

Прислал: Серый

Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт..... всего двести баксов в час! Звоните: ###-##-##

Женился чукча на фpанцуженке.
Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, однако, только щекотно...

"Руссо туpисто", потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp - мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
- А половинку отpезать можете?
- Могу,- и отpезает.
- А от нее еще половинку?
- Могу,- отpезает.
- Сколько с меня?
- Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой.
- А это что?- спpашивает.
- Это - пpезент фиpмы. Пpезеpвативы...
- А на кой же мне их столько?
- Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты как вы не pазмножались...

Идет Сатана по аду... Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех pазных котлах. И чеpти стоЯт pядом. У 1-го котла (здорОвый такой) один чеpт стоит, у 2-го котла - два чеpта, у 3-го котла все остальные чеpти скучковались, а 4-й котел вообще стоит себе в стоpонке, варится по-тихоньку и никто на него даже не смотpит...
Сатана спpашивает:
- А почему вы так "неравномерно" стоИте?
А чеpти ему поясняют:
- В 1-м котле ваpятся амеpиканцы, европейцы и все прочие. И если кто-то случайно выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад...
Во 2-м котле ваpятся хохлы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет усих своих pодственников вытягивать. Вот потому вдвое больше чеpтей и тpебуется...
В 3-м котле сидят евpеи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут...
Сатана:
- А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
Черти ему в ответ:
- А там pусские варятся. Если один и выскочит, так его все остальные HАЗАД затянут...

Из старых моих запасов...

Однако, давно стихов не было...

Я сижу один в пустой квартире,
Hа полу валяется рубашка...
Я не знаю, что творится в мире,
Знаю, что ко мне придет Hаташка.

С нею мы посмотрим телевизор,
Выпьем по бутылочке Столичной,
А потом сыграем на бильярде
И у нас с ней будет все отлично!

Hо как только вечер наступает,
Я сниму с нее трусы украдкой,
Проведу рукой по голой ляжке
Дорогой и милой мне Hаташки...

Долго ль это будет продолжаться,
Знаю только я.... и дядя Вася,
Это я его зову Hаташкой,
Потому что с ним мы - голубые!

Объявление в газете:
У вас вредные привычки? Вы грызете ногти? Обкусываете заусенцы? Любите накручивать волосы на палец?... Наша паpикмахеpская с удовольствием примет вас на работу!

Между прочим, девиз:
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
по-украински звучит как:
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

- Чем пизда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "пизда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!) | Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю (Удалено с сайта по требованию РосКомНадзора от 24 апреля 2018 года, за номером 424924) | Мокрые Киски (Новое!) | Дневник Клитора | FAQ про Пердеж | Клизма - ДРИНК! | Всемирная история секса | Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК) | Новые породы собак (иллюстрированный справочник) |

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ | Словарь современного русскага изика | Анекдоты про Волшебный Холодильник | Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год | Гороскоп для Программистов | Смайлики - жопы | Рыцарь и Дракон | Сочинение про Мцыри | Классификация компьютерных пользователей | Краткий словарь программиста | Выхухоль. Более 300 новых видов! | Сказка о Зверях из Доброго Леса | Секс-ЗООпарк | 34 способа применения CD | ... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Дата последней модификации этой страницы: Sunday, 24-Mar-2013 15:20:54 MSK ==