Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Анекдот #667-699 - Anekdot #667-699

Чукча-сын подходит к чукче-отцу и спpашивает:
- Папа, аднака скажи мне, какая нация самая тупая?
Папа подумал и ответил:
- Зато, сынок, у нас песни хоpошие, аднака!

Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может мы куда пойдём, может к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложаться они спать... Ну, жена его хуй начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?...
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может я куда пойду, может ко мне кто придёт!

Два пидора в парке пердолят друг-друга.
Один:
- Я пойду посру, потом опять продолжим.
Через некоторое время второй слышит крики, прибегает:
- Что случилось?
- Я родил!!!!!!
- Как???
- Вот, видишь - ножки, ручки, а это головка. И ШЕВЕЛИТСЯ!...
- Дурачок, ты просто на легушку насрал!

Одна дама купила себе попугая, приносит домой, он ей говорит:
- Здравствуйте, я Кеша, я очень, очень хочу ебаться!
Так продолжается довольно долго, хозяйка спрашивает совета у подруги:
- Знаешь, у меня попугай, он все время матерится.
- А ты отнеси его к моей соседке - у нее попугаи набожные, все время молятся.
Хозяйка принесла, посадила в одну клетку, оставила наедине... Попугай:
- Здравствуйте, я Кеша, я очень, очень хочу ебаться!
Одна попугаиха толкает в бок другую:
- Вот видишь, сестра - сбылись наши молитвы!...

В тюрьме после свидания с женой шмонают зека по полной программе. Выполняется известное (в определённых кругах) упражнение: раздетый догола пахан делает приседания.Из заднего прохода вываливается скатанная в комок сотня баксов.
Зек, делая характерный жест "Век воли не видать!"
- Начальник, бля буду, ПОДЛОЖИЛИ !!!

Не могу удержаться, как хочется прокоментировать анекдот про программиста. Очень хорошо подходит как тест для различения Чайника (Ч), Ламера (Л), и конкретного Программера (П) по их реакции.
(Ч) - от души смеется.
(Л) - подумав, глубокомысленно: А в чем юмор-то?
(П) - А он че, дурак? Надо же было 11 батонов брать!

Для первых 2-х категорий поясняю:

Переписываю вводную на C++ :

Батон_колбасы.Взять(1):
//Да.
if(В_магазине.Яйца.Есть())
         Батон_колбасы.Взять(10)

Итого: Взять-то надо 1+10=11

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!

Фирма-производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Также планируется к производству "Смешная трихомонада"

Истинный случай:
Отмечаем мы какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутссвующий здесь ветеран мыша и клавы поет следующую песенку, протяжно так:

- Че-орный Бумер, Чёрный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...

Через несколько оборотов парень помоложе решает поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это машина, а не птица!
В ответ:

... Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
- Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
- Маша-не-дура. Маша Не Дура? МАША НЕ ДУРА???! Ну, извините...

Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня ХУЙ ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса увидела, что пакетик почти целый и скоро потечет через край, и побежала за вторым... Когда вернулась, видит, что все блюют, а этот один - смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул!

Сидят, значит, муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Жил был мужик и у него был очень маленький член...
Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки - принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход... Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер...
Похоронили его...
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - такая же фигня... Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали....
Где-то через полгода от американцев приходит нота советскому (тогда еще) правительству:
- Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!
Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, - безрезультатно...
Но тут двое грузин-эмигрантов предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего - властям пришлось согласиться.
На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой "ШАШЛЫЧНАЯ".

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
- Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета, но и все остальные!

Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий пpедмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно, пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего Возpождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю оpнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспpессии завитков и их ассоциативной мощи такая выpазительность составляющих элементов хаpактеpна именно для итальянских мастеpов.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень pедкий обpазец такого эстетически совеpшенного и оpганически завеpшенного пpоизведения ваятельного искусства...
И удовлетвоpенные они пошли дальше, пеpешагнув чеpез кучу окаменелого собачьего деpьма.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется.
- Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ...

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов и что собственно могла бы показать девочка... :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Япона мать!...

Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам - валюту, ну, вернее, не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию...

И вот по этому жребию, достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то, что наши «ВЭФы» и «Океаны», но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой, русским языком было написано:

"НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!"

С того момента, и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник как назло, все работает и работает! Ну хоть бы раз, гад, какую ни будь волну не поймал!

Это мне уже начало действовать на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпению приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: "БЛЮМ" "блюм", как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка.

С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, хочется вбить металлический штырь и написать:
- НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА!

Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора... Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему все-таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Леночка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!

Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают... Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ МААА-ТЬ!...

Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко, что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо, а тепеpь pасскажите мне, как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов, заходит в кабинет девyшка, yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp, я pазденyсь догола, но фоpточкy вам не откpою!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще теперь не даст.

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 80 градусов.

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!) | Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю (Удалено с сайта по требованию РосКомНадзора от 24 апреля 2018 года, за номером 424924) | Мокрые Киски (Новое!) | Дневник Клитора | FAQ про Пердеж | Клизма - ДРИНК! | Всемирная история секса | Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК) | Новые породы собак (иллюстрированный справочник) |

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ | Словарь современного русскага изика | Анекдоты про Волшебный Холодильник | Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год | Гороскоп для Программистов | Смайлики - жопы | Рыцарь и Дракон | Сочинение про Мцыри | Классификация компьютерных пользователей | Краткий словарь программиста | Выхухоль. Более 300 новых видов! | Сказка о Зверях из Доброго Леса | Секс-ЗООпарк | 34 способа применения CD | ... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Дата последней модификации этой страницы: Sunday, 24-Mar-2013 15:18:52 MSK ==