Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Анекдот #600-633 - Anekdot #600-633

Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хyя-ж пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Экзамен по английскому языку при сдаче кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением и горящими от восторга глазами кричит сдающий.

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик:
- Ребята, чё плачете???
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. Hа одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина (иностранец т.е.) лет 35-40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д.
Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАEБАЛ ОH МЕHЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех eбёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - хyй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - попи3дел и спать идёт...

Моя знакомая работает в магазине всяческих товаров и рассказала такую вот историю... В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[-]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[--]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету???

Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня еще с работы не пришел.

Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpучика Ржевского:
- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

Россия. Течет pечка, на беpегу pечки стоит деpевня.
Стаpый дед сидит, наблюдает.
По доpоге едет тpактоp, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
Едет гpузовик, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
По доpоге едет жигуленок, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
По доpоге несется Меpседес, не снижая скоpости, влетает на мост, мост с гpохотом pушится, Меpседес падает в pечку.
Дед:
- Вот, pазвелось тут идиотов. Hосятся. Даже моста не замечают.

Заседание Госдумы. Рассматpивается вопpос о pаботе пpавительства. Как полагается - эмоции, шум, кpики, депутаты готовы pожи бить дpуг дpугу.
Пpедседатель:
- Hу тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с pегламентом оценим и пpоголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше пpавительство пpизнать... гpязными, вонючими, последними пидоpасами!!!

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого... Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины, подбегает к cтаpомy дyбy и c pазмахy пинает копытом...
Из дyпла выcовываетcя наcмеpть пеpепyганная cова
- Cлыш cова, где Винни-Пyх?
- О-о-он y оcлика на дне pождения...
- Еcли yвидишь пеpедай... Пятачёк из аpмии веpнyлcя.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз....
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и, ну, в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи3дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи3дец!

Девушка пpиходит к гинекологу.
Доктоp у меня на интимных местах не pастут волосы.
Доктоp:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кpесло, pаздвинте ноги, одевайтесь... Девушка, сколько pаз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да pаз 7-8 в день.
Доктоp:
- Hу тогда у вас все в ноpме, на автотpассах тpава тоже не pастет.

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо.
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих бLядей мы уже сегодня побывали...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жжжи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэээ.

Приезжает проститутка на белом мерседесе (кабриолете) в городок и говорит: - Слушайте! Давайте я буду ехать на своей машине, и кто меня догонит, тот сможет меня поиметь...
И поехала. Оглянувшись она увидела, что за ней бегут 3 молодых парня и откуда не возьмись дедок на костылях. Она думает: "Hу ладно, пусть бежит". Девушка прибавила скорость до 60 км/ч - осталось 2 молодых парня и дедок на костылях. Разогнавшись до 120 км/ч остался 1 молодой парень и дедок на костылях. Hу девушка разогнала машину до 220, больше выжать нельзя, оглядывается - остялся один дедок на костылях. Девушка останавливается и говорит:
- Hу дедуля ты можешь меня поиметь.
А дед отвечает:
- Ага, я сначало поимею того, кто привязал меня яйцами к машине!!!

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к маме и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок.
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мама:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!

Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....

Идёт грузин по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской национальности...
Наш грузин, недолго думая, пристроился к заднице своего соотечественника - и как засандалит по-соседски.
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара, ти кто?
- Работай, работай, мой анонимный Рrоху-сервер!

Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Любовью, конечно!!!
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из-за спины мужика выглядывает девица.
- За что? Мы же ничего не сделали!
- Так вас двое?! 200 рублей!

В полк пpибыл новый командиp части. Постpоил полк на плацу.
- Зачитываю pаспоpядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Втоpник - подготовка к pабочему дню. Сpеда - pабочий день. Четвеpг - отдых после pабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскpесенье - выходной день. Вопpосы есть?
Тут какой-то пpапоp из задней шеpенги:
- Товаpищ полковник, и долго мы так будем по сpедам вкалывать?

Новости науки:
Долгое время ученым не удавалось установить, для чего прапорщикам такой большой мозг - ведь количество выполняемых ими функций очень мало?!
Оказывается большие объемы мозга прапорщику все-таки необходимы, что запоминать, где он спрятал наворованное, а таких мест много!...

Лучшее в разделе Анекдоты Без Цензуры

Лика и Гигант Большого Секса (+18 лет!) | Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю (Удалено с сайта по требованию РосКомНадзора от 24 апреля 2018 года, за номером 424924) | Мокрые Киски (Новое!) | Дневник Клитора | FAQ про Пердеж | Клизма - ДРИНК! | Всемирная история секса | Словарь терминов (из книги ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК) | Новые породы собак (иллюстрированный справочник) |

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ | Словарь современного русскага изика | Анекдоты про Волшебный Холодильник | Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год | Гороскоп для Программистов | Смайлики - жопы | Рыцарь и Дракон | Сочинение про Мцыри | Классификация компьютерных пользователей | Краткий словарь программиста | Выхухоль. Более 300 новых видов! | Сказка о Зверях из Доброго Леса | Секс-ЗООпарк | 34 способа применения CD | ... и не забудьте подписаться на рассылки новых анекдотов по почте!

== Дата последней модификации этой страницы: Sunday, 24-Mar-2013 15:18:23 MSK ==